Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.
Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.
Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.
В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.
Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.
Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.
Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.
Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.
Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.
Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.
Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.
Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?
Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.
К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.
Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.
Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.
Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.
Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.
Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.
Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.
Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.
В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.
Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.
Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.
Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.
Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.
Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.
Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.
Как правильно наказывать?
Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр
Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.
Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.
Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.
В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).
Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:
После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.
Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.
Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.
Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.
Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».
Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».
Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.
Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.
Можно ли наказывать своего ребенка? Чаще всего этот вопрос задают молодые родители. Тема телесных наказаний очень спорная. Существует 2 категории родителей: первые применяют физические наказания, а вторые - нет. Бить по попе или не бить? если он не слушается? Какие последствия могут быть?
История развития человечества выделяет три основных стиля воспитания, которые используют родители:
Вид наказания, целью которого является причинение телесной боли провинившемуся, принято считать физическим. Помимо известных методов (шлепком, ремнем по попе), существуют и наказания полотенцем, домашними тапками, щелчком по лбу и т.д. Все эти методы преследуют одну цель: показать свое превосходство над ребенком, создать болевой эффект, доказать свою правоту.
Большинство современных мам и пап, наказывая своих детей, считают, что это их родительский долг. Но этому способствует несколько ключевых причин:
Всем нам известно, что идеальных и послушных детей не бывает. В психологии выделяют несколько причин детского непослушания:
Большинство детских капризов и случаев неповиновения связано с тем, что ребенок взрослеет, ощущает себя самостоятельно единицей, а родители до сих пор думают, что он еще кроха. Малыш не слушается в том случае, если мама и папа не обращают на него внимания. Это очень эффективный метод. Если вы недостаточно много уделяете времени своему чаду, то у него может возникнуть обида, и тогда он может делать все не так, как вы хотите, а как он посчитает нужным.
Ваш наследник может почувствовать в случае повышенной раздражительности родителей и частого одергивания за одежду. Отсутствие системы в воспитании детей наблюдается тогда, когда в этом процессе принимает участие большое количество людей - отец с матерью, бабушка с дедушкой, дяди и тети. У каждого из воспитателей свой метод, он может отличаться от методов остальных членов семейства. Для одних поведение крохи является нормой, для других - неприемлемым, и тогда малыш не знает, как себя правильно вести.
У родителей, которые используют авторитарный стиль воспитания, появляется много требований к чаду, иногда не соответствующих его развитию и возрасту. Свое мнение они ставят превыше всего, мнение же ребенка не учитывается, с него только требуют. Если же он не выполняет указания, то его наказывают. Развиваться ребенку в такой среде очень трудно.
Физическое и психологическое запрещено законом, но многие родители практикуют этот метод, считая его самым действенным. Взрослые часто не могут сдержать свой гнев, им проще дать ремнем по попе, чем объяснить доступным языком ребенку его неправоту. Если же вы используете такой как телесное наказание, то ждите последствий. Зачастую у маленького человечка возникает страх, который впоследствии может очень сильно повлиять на его дальнейшую жизнь.
Если ребенок боится любимого человека, то это в будущем может сказаться на его межличностных отношениях, адаптации в социуме, на работе. Родители должны знать, что бить по попе, унижать, кричать на своего наследника нельзя, ведь он может вырасти неуверенным в себе, без стремлений в жизни. Он будет думать, что у кого сила, тот и прав.
Очень часто телесные наказания приводят к физическим травмам у вашего чада. Это связано с тем, что многие родители не рассчитывают свою силу при наказании детей. Происходит привыкание к шлепкам по попе, особенно если они применяются каждый день. Это приводит к тому, что поведение ребенка не изменяется, а сила телесных воздействий увеличивается. В итоге образуются тяжелые телесные повреждения.
Не контролируя себя, родитель способен нанести травму ребенку, несовместимую с его жизнью. И тогда наказание детей приведет к плачевным последствиям. Тумаки и подзатыльники приводят к тому, что малыш может удариться об острый угол или другие предметы в доме.
Физические последствия могут проявиться в виде энуреза, разнообразных тиков, энкопреза и т.д. Не бейте детей, будьте рассудительнее! Ведь ребенок в несколько раз меньше вас.
Психологическими последствиями также являются частое беспокойство, чувство растерянности, страх, повышенная тревожность. Может ухудшиться аппетит, ребенок может плохо спать, повышается гиперактивность.
Проявление слабости, отсутствие определенных педагогических знаний и навыков у родителей приводит к физическому чтобы не причинить ему вред? Нельзя бить по попе детей, применяйте альтернативу. Что нужно для этого:
К шалостям ваших детей относитесь по-философски, проецируя на себя весь спектр действий. Старайтесь больше общаться с вашими детьми, создайте доверительные отношения друг другом, и тогда проблем станет значительно меньше. Научитесь справляться с проблемами без наказаний. Важно понять родителям, что детей нельзя бить по попе ни при каких обстоятельствах!
К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.
Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.
Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?
Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.
Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.
Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.
Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».
Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:
Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.
Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.
Я думаю что бить детей нужно ремнем, со всей силы,по голой попе, а потом голым (в присудствие родителей) поставить в угол.
Вот еще прочитайте историю.
Телефонный звонок разбудил меня часов в семь утра. В это день я был выходной и, чертыхаясь, что не дали выспаться, взял телефонную трубку.
-Слушаю Вас.
-Привет, Андрей, извини, что так рано. У тебя найдется для меня несколько минут?
-Привет, Серега! Конечно, я как раз сегодня выходной, приезжай.
-Спасибо, я скоро буду.
Странно, что это за срочность у него такая? И голос какой-то странный, словно не его.
Минут через сорок раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел Сергея, мне сразу стало ясно, что у него не все в порядке.
-Заходи, Сережа, раздевайся и проходи в комнату.
-Извини, что я так рано, но кроме тебя мне не к кому пойти.
-Присаживайся, может кофе, или чай?
-Нет, спасибо. Андрей, я пришел к тебе не только как к своему старому знакомому, но и как к психологу.
Это меня очень удивило, Сергей всегда с иронией относился к психологам и считал, что он-то уж точно в нас не нуждается. -Рассказывай, Сергей, что произошло? -Помнишь, я тебе говорил, что мой брат с невесткой на год уехали работать по контракту? -Да, и твой племянник теперь живет у тебя. -Вот именно! Сначала все было спокойно. Максим, мой племянник скучал без друзей. Но потом он познакомился со своими сверстниками и все пошло нормально. Но вот как-то он пошел гулять и обещал быть дома около 10 часов вечера. Но, время 11, а его нет, 12 часов, Максима нет. Я места себе не нахожу и самое главное, что у него мобильный выключен. И вот в начале первого хлопнула входная дверь. Я вышел в прихожую.
Где ты был?
-Гулял.
-Ты знаешь сколько время? Почему ты так поздно?
-Отстань, я устал.
-Как ты разговариваешь?! Где у тебя телефон?
-Разрядился. Все, я спать пошел.
-Подождешь! А ну пошел в гостиную!
-Я иду спать,- твердо заявил Максим.
-Ты пойдешь туда, куда я скажу. Пошел в гостиную!
Я схватил его за шиворот и втолкнул в комнату.
-Что тебе еще надо от меня?
-Сейчас узнаешь,- и я расстегнул и вытащил из брюк ремень?
-Что ты задумал?- Максим смотрел на ремень, вытаращив глаза.
-Сейчас узнаешь. А ну снимай штаны!
-Ты не посмеешь! Пропусти меня!- как-то визгливо выкрикнул Максим.
-Кому сказано! Быстро трусы на пятки, футболку на голову!
-Ты урод! Только попробуй!
Я схватил его за загривок и попытался нагнуть. Максим изо всех сил старался вырваться. Но борьба была недолгой, и мне удалось зажать его голову между колен.
-Отпусти! Не вздумай!
Я, крепко зажав его между ног, спустил с него штаны и плавки. И вот, взвился ремень и звонко шлепнул по голой попе.
-А-а-а! Не смей!- Максим усиленно пытался вырваться, или хотя бы уклониться от ударов, но держал я его крепко и мой ремень всегда ложился ровно то на одну, то на вторую половинку.
- Больно! Не надо!
-Терпи! Нашкодил, так терпи и получай свое.- Его попа раскраснелась от порки и дрожала.
-Ну, Сережа, хватит. Прошу тебя хватит! Я больше так не буду.
-Получай! Это тебе за дело. Это за хамство.
И вот я отбросил ремень в сторону и отпустил его. Максим встал, потирая всю красную попу, так и поплелся к себе в комнату, даже не натянув штаны. На следующий день, у него были красные глаза от слез, и он старался даже не смотреть в мою сторону. Как мне было жаль его. Я уже раскаялся, что не сдержался. Но понимал, что получил, он за дело. Дальше все пошло по-прежнему. Максим был очень вежлив и послушен. Когда хотел уйти спрашивал разрешения, возвращался всегда вовремя. Так продолжалось неделю. А потом он пришел сильно выпивши. Я спросил его с кем он был, а в ответ опять хамство.
С кем ты был?
-С друзьями.
-Ты пьян. Что это за новости?
-Ой, вот только отстань. Я был на Днюхе. Подумаешь, выпил! Я сам себе хозяин,- сказал он пошатываясь.
-И вообще, не лезь ко мне. Понял?! Хожу куда хочу и с кем хочу.- Сказал Максим и демонстративно достал из кармана сигарету
-Так! Я вижу, что в прошлый раз до тебя не дошло? Значит продолжим!- Я взялся за свой ремень. -Штаны сам спустишь?
-Сам.- Но штаны и трусы он снял полностью и стоял глядя на меня.
-Ложись на диван.- Меня даже удивила такая его покорность.
-Ну, держись!- И я начал его пороть. Мне казалось, что в этот раз он должен получить покрепче, чем в прошлый раз.
Максим вскрикивал и стонал от боли. Он просил прощения и обещал, что больше этого не повторится. Но лежал и не пытался увернуться от ремня. После порки, Максим взял подмышку свои штаны и пошел к себе в комнату. Утром, он подошел, обнял меня и сказал "Сережа, прости меня, пожалуйста". Все было прекрасно, и мы зажили, душа в душу. Но, недолго, вчера он отколол номер почище. Он вообще пришел под утро. И тут произошло то, что меня просто ошарашило. Только я начал с ним разговор, как он взял и дал мне ремень. И начал раздеваться. Я смотрел на него и не мог вымолвить ни слова. Он разделся и лег на диван. Я не двигался с места, я был просто заворожен.
-Ты чего? Начинай.
-Ты сошел с ума,- сказал я, отбрасывая ремень
-Что с тобой? Я ведь это заслужил. -Одевайся немедленно!
-Ах, так, да?! Ты можешь быть смелым, только когда тебе хамят и сопротивляются? Да?
-Максим, иди к себе.
-Что все, смелости не хватает? Давай же, вот он я!
Я вышел из комнаты. Максим пошел следом за мной. Он стоял передо мной и держал в руке ремень. Он стал меня упрашивать, умалять его выпороть.
-Андрей, что это? Что мне с ним делать?
Ох, не легко мне было ему объяснить, что мальчику понравилась порка. Понравилось видеть в нем сильного и строгого воспитателя. И что, скорее всего у него уже были такие мысли и та первая порка, просто совпадения. Не было бы ее, он нашел бы со временем человека, который бы его порол. И теперь, он будет искать себе единомышленников. Я посоветовал ему пороть племянника периодически. Но не провоцировать его на плохие поступки, а пороть для ума. Серега ушел от меня весь белый.
Прошла неделя. Было воскресенье, и ко мне вновь пришел Сергей. -
Я сделал это.
-Что именно?
-Вчера, я устроил своему племяннику порку. Я все обдумал и понял, что ты прав.
Максим, принеси мне ремень.- Сказал я, когда мы были в гостиной.
-Ремень? Какой?
-Кожаный конечно.
-Но, зачем???
-Делай, что я тебе говорю.
Максим вышел из комнаты и вернулся с ремнем. Я взял у него ремень и сложил его пополам.
-Максим, начиная с сегодняшнего дня, каждую субботу я буду тебя наказывать ремнем. Что бы ты не забывал, как надо себя вести.
-Как это?
-Так, как я сказал. Если ты будешь примерным мальчиком, то ты будешь раз в неделю наказан по попе. Но, это не освобождает тебя от дополнительных наказаний, за плохую учебу и прочие проступки. Ясно?
-Да.
-А теперь снимай штаны и ложись на диван.
Я наказывал его хоть и строго, но не очень. Лишь иногда он постанывал. После порки Максим встал и хотел уже натянуть штаны.
-Ты ничего не забыл?
-Нет, а что?
-Ложись снова на диван.
-Но, за что?
-Сейчас узнаешь.- Я вновь взял ремень и раздался шлепок по попе.- Ты забыл сказать спасибо, за мою заботу, и за это получишь еще пять горяченьких.
После этого, Максим встал и сказал мне спасибо.
Так продолжалось пока не приехали его родители. Раз в неделю Максим давал Сергею ремень, раздевался и ложился на диван. Насколько я знаю, он отлично учился и других поводов для внеочередной порки не давал.
«Конечно НЕТ» ― ответят психологи и педагоги. «В некоторых случаях это просто необходимо» ― утверждают некоторые обыватели, да и что греха таить, некоторые психологи с педагогами.
Прежде чем перейти к вопросу «Бить ребенка ремнем или нет?», давайте подумаем: «А за что, собственно, можно бить ремнем?».
В Средневековье телесное наказание считалось нормой в воспитательном процессе. Били, правда, розгами, а не ремнем. И таким образом наказывали детей за любые провинности. Не слушает учителя ― 10 розг, не выполнил домашнее задание ― 15 розг, а о пререканиях со старшими и речи идти не могло. Давайте обратимся к истории и вспомним, что в Средневековье, во времена инквизиции, и взрослых казнили прилюдно на площади, и искусные приспособления для этого придумывали. При том, во всех странах Западной Европы и России, телесные наказания касались людей низших классов и детей. Разве не унизительно? Уже тогда против таких средств воспитания выступали Я. А. Коменский и мыслители эпохи Просвещения Дж. Локк, Ж. Ж. Руссо, Песталоцци. И мы, кажется, движемся в правильном направлении, обращаясь к личности и взывая к совести ребенка. Да вот не везде: с конца августа 2011 года в Великобритании разрешили телесное наказание школьников розгами. Это бессилие педагогов или необходимость времени?
Решит ли это проблему воспитания? Наверное нет. Просто так легче: взял палку/ремень, отстегал, как положено, чтобы неповадно было, чтобы боялся ребенок и больше не поступал так. А вот объяснять, искать причины «нехорошего» поведения дитяти, да и что-то менять в себе и окружении ребенка не хочется, сложно слишком.
Любое поведение ребенка объяснимо. Вот только непонятно, за какие проступки можно бить ремнем.
Многие сталкивались с тем, что подросток пришел домой с запахом табака, значит ― курил. Следовательно ― вредил своему здоровью. Беспокойный отец берет ремень и… отбивает охоту курить. Кто перестал после этого употреблять табак? Никто, собственно. Позже тот же ребенок начинает просто еще употреблять спиртные напитки. Дело в ребенке? Не доходит? Нет, просто он делает то, что хочет, просто компания попалась подходящая, а где отец? Он занят своими делами. Он зарабатывает деньги, в лучшем случае, а то и дома просиживает, демонстративно попивая пиво и покуривая сигареты. В первом случае родитель обеспечивает деньгами на вредные привычки, а во втором ― подает пример. Как быть? Вести здоровый образ жизни и прививать его ребенку через совместные занятия спортом. А иначе, ради справедливости, попросите того же подростка побить и вас.
За что еще применяют как наказание ремень?
За испорченную вещь, например: разбитое окно, сломанную игрушку, порванное платье или родительскую машину. Просто дорого обходятся все эти вещи, а дитя не понимает этого, не знает, «как тяжело зарабатываются деньги». Только когда вы в следующий раз нарушите правила дорожного движения, попросите инспектора ГАИ отколотить вас. А почему бы не порадоваться, что ваше чадо осталось живым и здоровым?
За то, что мама/папа опоздали куда-то из-за медлительности ребенка (медленно одевался, шел по скользкой улице не так быстро, как хотелось бы) или его капризов («не то платье», «не хочу никуда идти»). Только в следующий раз, когда вы будете принаряжаться, меняя одно платье/костюм на другое, собираясь в гости, прихватите с собой и ремень, что бы там уже вас наказали за опоздание по вашей вине.
Именно потому, что:
Эти средства не являются сами по себе воспитательными.
Лучшими воспитателями являются наш пример, наша любовь и внимание.
Если поведение ребенка несет в себе угрозу его жизни:
Если действия ребенка несут разрушающий характер для окружающего мира (ломает, крушит, портит):
Понимания нам наших детей, и пусть растут достойными людьми с чувством самодостаточности и уверенности. А ремень в этом деле нам не помощник.
Почему нельзя бить ребенка, смотрите видео - консультацию психологической службы: