Любовь или зависимость: какой «диагноз» у тебя? Как отличить любовь от зависимости Что испытывает человек.

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости. Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему. В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека. Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников. И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же. Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут. Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы. Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость - яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются. К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту. А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь - дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологическая зависимость:

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости - ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

Повысить самооценку

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное - составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц...

Полюбить себя

Полюбить себя - значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Еще в прошлом веке психологами были предложены критерии, чтобы отличить любовь от зависимости. Вы ведь согласны, что есть здоровые отношения, а есть «нездоровые». В здоровых отношениях партнеры конечно же в какой-то степени зависят друг от друга, но все же остаются психологически свободными. А в «нездоровых», как правило, один человек сильно зависит от другого. Даже название придумали для этих отношений – любовная аддикция. Обычный женский журнал вряд ли напишет об этом, но мы подумали, почему бы нет? Ведь это наверняка должно быть интересно людям? Вот вы, например, уверены, что ваши чувства – это любовь, а не эмоциональная зависимость?

И так к критериям – это не тест, а скорее набор вопросов для самодиагностики:

1. Чувствуете ли вы собственную ценность в отношениях? (или ощущаете только ценность партнера?)
2. Делают ли вас сильнее (добрее, полнее, радостнее) эти отношения? И цените ли Вы эти отношения именно по этому?
3. Вы сохраняете другие значимые для вас отношения? (друзья, родственники, коллеги.) Или ваш партнер «заполнил собой» всю вашу жизнь?
4. Ваши отношения с этим человеком встраиваются в вашу жизнь или они как параллельная реальность – протекают отдельно?
5. Можете ли вы справляться со своей ревностью по отношению к успехам вашего партнера?
6. Можете ли вы сказать, что не только любите друг друга, но и дружите? Вы будете вместе, если секс утратит свою яркость?

Теперь вы можете оценить свои отношения или своё отношение, но для полноты картины добавим ещё информации о любви от известного психолога У. Мастере. Он описывает то, что, пожалуй хотели бы знать многие женщины… обладать этой информацией – все равно, что предсказывать будущее.

И так, вашему вниманию краткое изложение «цикла романтической любви» или, другими словами, что вас ждет, если вы влюбитесь:

1) стадия первая (вы готовы любить). Вы ищете свою любовь, и того, кто бы позволил вам её проявить. Новые знакомства вы рассматриваете как шанс – встретить того самого. «Включает» эту стадию обычно – зависть к замужним подругам, одиночество и долгое отсутствие секса.

Иногда эту стадию любви называют «влюбленность», она возникает независимо от того, есть ли ответное чувство у интересующего вас человека.

Угроза: оказаться полностью погруженной в мысли о том, в кого вы влюбились и впасть в иллюзию, что счастье возможно только с ним! Наверняка вы часто слышали – «мне не нужен ни кто другой», «я люблю только его, на других вообще смотреть не могу» и т.д.

Объект выглядит очень сексуально привлекательным, но ещё не факт, что вы окажетесь с ним в одной постели.

Длительность: может длится 1-2 года. На выходе этих отношений возможны два варианта:

Прекращение отношений из-за конфликтов и потери влечения или вторая стадия.

2) стадия вторая (проверка на прочность). Вы обнаружили, что он не идеален (он, кстати, тоже). Вдруг вы начинаете понимать, что вы себе отношения представляли немного (или совсем) иначе. Впервые вы осознаете, что «оргазм не может длится вечно».

Угроза: окончательный разрыв отношений.

Главное – на этом этапе вы решаете: уйти или остаться.

Если вы остаетесь и находите способ договориться, то получаете отношения опирающиеся на доверие, уважение, общие интересы, взаимная забота, чувство единства. Ваша любовь с этого момента все больше начинает напоминать вам дружбу между мужчиной и женщиной.

Эта стадия вас уже не проглатывает целиком, отношения уже основаны на ценностях, а не фантазиях и идеалах.

Ждёте какого-то продолжения? Оно, конечно же, есть да только вот стадии по словам психолога только две: страсть да дружба – вот и вся любовь.

Если отношения прекращаются, то чаще всего это причиняет боль. Да вы наверное и сами знаете... Оказывается только 15% связей распадается по обоюдному решению, чаще кто-то один оказывается не удовлетворен отношениями, в то время как второй всё ещё хотел бы сохранить союз. Так что статистика неумолима – 85% влюбленных в случае разрыва отношений почувствуют боль. Эту боль можно даже сравнить с горем, которое чувствует человек в случае смерти близких, настолько сильно любовь овладевает душей человека, настолько сильно сближаются люди, проникая друг в друга, становясь в каком-то смысле одним целым. Сначала все еще влюбленная испытывает шок, потом её терзают навязчивые воспоминания, кто-то решает избегать любви в дальнейшем, кто-то жаждет отомстить и ненавидит всех мужчин…

Тем не менее, опыт показывает, что большинство людей скоро снова готовы любить. Но только после того как закончится период, когда невозможно влюбиться из-за пережитых страданий. Именно поэтому говорят – «время лечит любые раны».

Любите и будьте свободны в своей любви.

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое - влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

- Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств - это эмоциональная составляющая любви.

Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов - это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей - откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы ? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев - полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и "физическую раскоординированность" действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения "любимого",
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет "любовью".

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет "да", а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь - это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

4.3333333333333 Rating 4.33 (6 Votes)

Предыдущая статья: Может ли быть цистит после зачатия Следующая статья: И г р а «Магическая буква